㊙ 这老公和老婆也太直接了,不忍直视…偷偷看吧!

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1、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉”。

   第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……


2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?

  谁知她扭过头回:夫妻关系……  


3、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!

  过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

  我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!

  我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。


4、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。

  洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

  拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

  洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。

  洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。


5、一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。

  天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。

  我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”

  老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”

  我答:“一个塑料袋子。”

  “什么颜色的?”

  “红色的。”

  “干什么用的?”

  “装垃圾用的。”

  “是空的还是满的?”

  “满的。”

  “视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”

  我……


6、妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”

  丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”


7、丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”

  妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”

  丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”。


8、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

  妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”


9、老婆来电:老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,咱家也被光顾了!

  我急忙问:丢东西了吗?

  老婆:家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1万块没了。还丢了什么东西,我正在清理,警察下午来看过了。好在那几个贼已经被警察抓住了,正在核对失窃清单。

  我:快去看看床头挂的那张结婚照。相框后面有一个用双面胶粘住的红包,里面有两万块!

  老婆搁下电话。两分钟后....

  老婆问:我把相框取下来看了,什么也没有。

  我心想如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的笨贼。

  我赶紧叫老婆再去卫生间看看,说:马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个黑色塑料袋,你看看还有没有。

  5分钟后,老婆打来电话:没有,是不是你记错了地方?

  我着急地说:不可能。出差前我还检查过。整整4万块,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的奖金里扣下来的。

  老婆追问:就这些了吗,还有没有忘记的?

  我:没有了,只有这6万块。

  我提醒老婆:一定要把那些钱跟警察讲清楚。

  老婆轻松淡定,回答:好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现……

  我立即晕倒,仰天长啸,女人,你到底是啥东西变的?


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