你所要做的,唯有争气

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整理旧物的时候,忽然发现沉在箱底一条褪了色的手链,吊坠是指甲般大的蓝黑色染色木头,因为戴了太久的缘故,磨损严重,那上面刻着的“钟情”两个字,我几乎没有认出来。


这是一条独一无二的手链,来自若干年前山清水秀的凤凰小镇。那个藏于弄堂深处的小手工作坊,我至今还看得见那花丛间敞开的精致木门。那时站在我身边的人,轻吻了我的眼睛,把一块温热的木头放在我的手心里。我从愕然中睁开眼,除了幸福,什么都看不到。


彼时他是大学里的学生会主席,我是时不时逃了课窝在寝室里吃零食看美剧的普通女生。因为共同参加了戏剧社,才渐渐有了交集。可他依旧是舞台上万众瞩目的王子,我是公主五个侍从中的一个,只有说“yes”和“no”的镜头。


忘记了是因为什么原因,我们竟有了频繁的接触。相处的时间久了,就渐渐磨合出了一点依赖和信任。有些化学成分,开始在我们之间催化分解,直至他最终的告白,和我毫不矜持的激动。那一刻,他并不知道,在他爱上我之前,我已经不声不响地爱了他太久。


也许是对前女友爱得太过深刻,我的出现并没有弥补他感情上的空缺,却渐渐成为他嘲讽的对象。他嫌弃我大腿的尺寸,却没看到我为了减肥几乎餐餐只吃水果;他嘲笑我永远只在中游的考试成绩,却没看到我也有为之拼搏奋斗的梦想;他不满连续两次请我到餐厅吃饭,却没看到我为了他,怀里那只心爱的钱包已经花光了半年的积蓄。


我们最大的消遣,就是并排坐在自习室里,我看我的阿加莎克里斯蒂,他看他的纳兰词,时不时低吟一句“我是人间惆怅客,知君何事泪纵横,断肠声里忆平生”,再扭过头,用居高临下的眼神看着我,仿佛在说,你懂吗?加逗比美女薇信:ios278  我惊呆了


可是大多数时候,我并不怨恨他的残忍,我只是在自己欢乐的性格里,埋下一粒自卑的种子,叹它为何结不出完美的果实。尼采不是说过么,男人的幸福是“我要”,女人的幸福是“他要”。我没有恋爱经验,没有什么潜意识的比较标准,我只是坚信着,只要他的残忍里还存在温情,哪怕只有那么可怜的一丁点儿,我就不会因为任何原因离开他。


于是我可以容忍,自己在那些发着高烧,还依旧强撑着走在冰天雪地中去买药的日子,也可以接受他从不在公共场合和我拉手拥抱的尴尬,我也甚至默许了他在我面前和不同的女生在qq里欢畅地暧昧着。因为我腿粗,成绩差,不是富二代,又不懂纳兰性德,我自卑地觉得自己不应该拥有那么好的爱。


毕业后的日子,我们在学校旁边的居民楼里租下个十几平米的小屋,空间狭小得逼仄却也温馨。原本以为这会是一场爱的逆转战,却没想到其实我们的感情,比预料中的还要摇摇欲坠。


起初他决心考研,我买来了所有的参考书,还负责伺候一日三餐,包揽下所有家务。每天他所需要做的,只是起床,洗漱,吃饭,高兴了看书,不高兴了就打开电脑打魔兽,而我清早就要出门,穿着二手西装和高跟鞋去和大爷大妈们挤公交,晚上身心疲惫地回到家渴望一个安慰的拥抱,却往往一边准备着晚餐,一边听到他的声音幽幽地传来,“你今天这身也太没气质了”。


后来他看到朋友报考了公务员,又开始向往每天可以“喝茶水看报纸”的清闲生活,于是高声阔论地对我讲考研有多么地没有前途,用青春来赌文凭是一件特别虚荣的事情。我对他所有的梦想都表示无条件的支持,帮他报名查资料,也毫不迟疑地贡献了全部工资。可是后来考试结果公布时,录取名单上没有出现他的名字,他说那天身体不舒服,时间太短了没准备充分,考试时候旁边那个人总咳嗽……


再后来,他消沉了一段时间,我劝他回家放松放松心情,结果当他回来的时候,我满心欢喜地向他展示我在小屋里的新装饰,只听见他说,我要出国,已经联系好了。


那时候所有的委屈才真正地迸发出来。我不记得我留下了多少眼泪,只记得他整理了自己的东西就匆匆离开了,并没有留下什么告别和解释。那年的圣诞节来得特别突兀,仿佛一瞬间街上就挤满了亲亲热热的情侣。在告白和团聚不断发生的热闹里,我退掉了房子,一个人收拾行李,不知所从。


他的手机停机许久,我甚至找不到他在哪里,后来听朋友说他已经到了英国,开始了一段新鲜的生活,那时候的自己,抱头痛哭了三天三夜,才真正地明白,原来这份感情,至始至终都没有得到他的半点尊重。


从那之后,能够让我重新站起来的几乎是仇恨,我每天拼命在想的事情,就是如何能够超越他。从前只奉献给他的时间和金钱,现在统统归还给我自己。我白天做一名勤勤恳恳的小白领,对人诚恳耐心做事踏实认真,不久领导给我加了薪,对我的表现大加赞赏;晚上回家自制健康的水果沙拉,买来DVD瑜伽光盘,对着电视机苦练功力,几个月后减掉了四公斤,穿进去了心仪已久的铅笔裤;周末的时候报名了社会上的口译班,和同学们分享学习的经验苦练英文,结课时听老师在异国时的经历羡慕不已,他提议我可以申请去新西兰的打工度假签证;我规定自己每周看一本励志书,一部经典英文电影,写一篇总结性的周记,和欣赏的朋友小聚一次。


我的日子,被从前不敢想象的正能量占据着,我在自我充实的道路上忙得不亦乐乎,有的时候,甚至都忘记了去恨他。


我看了好多有关旅行的书籍,开始对异国产生许多憧憬。我申请了签证,辞掉了工作,用最快的速度踏上了一年的打工度假之旅。我抛掉等级的旧念头,一切从社会底层做起,每日刷盘子洗碗端咖啡;我结识了很多新朋友,听到很多不可思议的故事,知道世上没有对错,只有不同;我决心做一些与众不同的事,毫不手软地花光半年积蓄重返校园,成为金融专业里门门都是A的好学生。我学会了开车,去过了最美的海滩,知道哪里的西餐最精致,也习惯用读书的方式,跨越孤独这片海洋。


这样的几年里,并不是没有思念过他的好,可是我决心不再拿真心一次次下赌注。网络上看过的一个视频里,一个女孩讲述起多年之前,前男友背叛自己的狗血事件,声音清冷得仿佛在谈论别人的故事,她说,这世界上再大的背叛都不需要什么残忍的报复,你所要做的,唯有争气。


我对生活充满了斗志,这斗志渐渐不再源于仇恨,而是我真得想变成更好的人。我开始觉得每一天都是新鲜的,感情终于被时间晾干。一个女人对爱情的战争,渐渐平息下来,我也终于有机会告诉那些受过伤的傻姑娘,请补偿那些对不起自己的日子,重生是一个坚强又优美的动作,你会发现爱自己比爱别人更容易也更值得。


而当有一天你终于从那段灰色的日子里走出来,从此心里只装满关乎梦想的正经事。手机忽然收到他的简讯,充满暧昧不堪的请求,那时候的你只需说一句,“不,谢谢,我确信最好的东西,还在前面。”

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