最后的我们,都没有嫁给当初那个人

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多年前我的大学室友中有一个高挑美女丰胸细腰长腿,她的口号是:我一定要嫁个有钱人。她丝毫不避谈这个目标这个话题,跟谁说起都是坦坦荡荡,而原因不是因为别的,就是因为从小就没吃过苦,所以以后也不想吃苦。


那个时候,同学中还有不少天真单纯的少女,当然也包括我,时常还活在万一被破处就很可能没人要的恐惧中。那个时候还没有出现堂而皇之在电视上大谈宁愿坐在宝马车里哭泣的女嘉宾,韩剧《蓝色生死恋》以及郭小四的小说正在风靡,放眼望去都是为了得不到爱情而哭泣的少男少女,甚至是因为电视或小说里的爱情而哭泣的少男少女。



众人都很诧异,一个看着温顺乖巧的我,另一个每天花枝招展时常被误以为是夜场女王的她,怎么可以像连体婴儿一样的那么好。这个问题当时我也不知道,后来看到铁凝的小说《永远有多远》,看到白大省和西单小六之前的感情,我懂了。女人之间的感情往往并不是因为她们多么相似,而是因为对方是另一面的自己。因为对方和自己像一片树叶的正反面,所以敞开心胸,抛开道德世俗芥蒂,无话不谈。


我和她亦如是。后来呢?后来的结果完全与预期不同。她早早就定下了一个同龄的男朋友,两人爱情长跑之后结婚。现在的她,再也没提过嫁大款这件事,只是后悔当初年轻没有好好奋斗。


我问过她,为什么不选择一个条件更好的男人。她说,因为她抛不开很多东西,而且也付不起那个代价。也不是没有被优秀男人追求过,多数不过只是想找个小三,还是个不会冲到大婆面前理论的小三。她说,你知道吗,开宝马的男人也不过如此。而她,还真做不到为了那点钱而折腰。


成年之后,我也有了另外一个石破天惊的女朋友。当我和她躺在她新家的大床上,回想起当初的我们,相视一笑。我们的人生中见到过很多狗血事情,可是这些故事想起来,恍如隔世,似乎是别人的事一样,虽然我们曾经都以为会嫁给那样的人。


这个原因是什么?很难用一句话说的清楚。也许是因为一辈子都要强的母亲把那基因深植在我们的骨血里了,也许是因为放不低自己的手等着另一个人的给予,也许是我们不愿意一辈子都只能在仰视中过活,也许我们实在hold不住活的像偶像剧一样纠结痛苦不靠谱。总之,后来,你会发现,原本以为是让人生从此能轻而易举的选择,其实根本你根本就没有办法违背自己的心,你的内心会深刻发现:其实那个选择,代价高昂。


可是,这个国家已经很很多很多的男人不敢再相信,还有很多不爱钱的女人。即使他们现实中也当真没遇到几个势利女人,也被电视和舆论吓得失了信心。他们不懂,不是女人变了,是社会变了。


文化和社会的种种变迁导致的很多问题,就这样被莫名其妙的放大化了,这种放大集中到了一点,造成了现实婚恋观对每个人的冲击。让每个人的缺乏安全感被放大化,让人对物质的需求情不自禁被放大化,让人对婚姻的利益期望被周遭的口水泡沫化。置身其中,难免心神晃动,分不清现实中到底才是自己该选择的人。


可是,宝马车还是自行车从来不是问题的关键。宝马车上未见得幸福,自行车上也不是一定悲催。只有当你得不到的时候,你才很容易认为那得不到的一定是最幸福的事,然而幸福本身却并与此有关。幸福的选择在于,你对自己的满意程度是多少,而不是别人对你的满意程度是多少。



这并不是说,谁都应该放弃攀高枝的选择。现实中有很多女人嫁的富翁风生水起,那是本事,不一定谁都做得来。现实中有很多女人平淡夫妻,柴米油盐,同样过的有滋有味,那也是本事,也不是谁都能懂得知足享受小日子。最关键的问题是,你的选择是不是和你的内心同在,并且不会让你与它之间撕裂拉扯甚至崩溃。你只有找到这个问题的答案,才懂得,什么才是你永远抛弃不了的东西,什么才是你永远付不起的代价。



而我和我的朋友们,最终都放弃了以为自己会做的那个选择。那些当年的话,如今都是拿来当笑话说说罢了,是不懂事的话。


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