年度最醉人段子,请允许我邪恶的笑一笑!

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1.上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说:刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风挂走了! 我一看汗颜了,接着点了下评论。有一哥们儿特有才,回了句:内裤的离去,是风的追求,还是你胯的不挽留!看完我已经跪下了!跪了...


2.一男老师正在上品德课。男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好,请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果,那学生被罚站一节课。


3.和老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子 往地上一砸怒吼:“还喝水!喝屎去吧你!” 老公也愤怒的回到:“你个文盲! 屎是用来喝的么!屎是用来吃的!”


4.今天去超市,看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买,只见那小女孩噗通一声跪下来,说:妈妈,我可是你身上掉下的肉啊,你忍心吗?这个妈妈说了句:全当减肥了,我去。。。


5.今天早上起床,三岁的儿子看着我脖子上的红印用手摸了两下,没有擦掉。问我:妈妈!你脖子上是谁给你抓的呀?都红红的了?我说是我不听爸爸的话,爸爸抓的!他跑过去照着他爸爸就是两巴掌……!老公,对不起,要不你给解释解释吧!


6.中午和隔壁宿舍胖仔一起吃饭。这货吃了一碗兰州拉面,三个大包子,两个蛋挞,一个汉堡和一份鸡柳。。完了擦了擦额角的汗,说:天太热了,吃饭都没胃口。。


7.朋友问我一问题:老婆生气了怎么办?我说只要摁倒嘿咻一下就好了!过了一段时间,路上碰见了,丫愁眉苦脸的!我说怎么,教你的办法不管用!?他说管用倒是管用,但我老婆现在动不动就生气,我这身体实在是吃不消啊……


8.一天,去朋友家做客。夫妻俩忙着在厨房做菜。 儿子一个人在玩电脑。朋友夫妻俩正忙着, 他儿子哭着对他说:“爸爸,电脑坏了。” 朋友怒着说:“刚买的电脑,你怎么把他弄坏了?” 儿子说到:“我也不知道刚看着动画片,不小心碰了下键盘,出来一个不穿衣服的阿姨!”


9.今天上班和妹纸聊天,说到长相。我说女孩就应该漂亮,要有沉鱼落雁,闭月羞花的容貌。结果妹纸来了一句:沉鱼落雁,都是毛线,闭月羞花,不如黄瓜。不如。。。黄瓜。。。我瞬间觉得这妹纸好强大。。


10.姐夫欠钱,小姨子来要帐。姐夫很为难:“妹呀,我知道你挺紧的,不过这几天你姐也特紧,我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点,我保证把你窟窿堵上。


11.一天和同事出去吃早餐,同事点了担担面,加鸡蛋,面盛上来后同事没看到鸡蛋便问:“我的蛋呢?”服务员很自然的回答道:“在下面。”


12.我:专家,我老婆做爱的时候老是胡言乱语,这正常吗,专家:,你好,这属于正常现象,女人高潮的时候属于昏迷状态,胡言乱语属于表达兴奋程度,也有助于你们的乐趣,我:谢谢了,专家,我还以为我媳妇一直喊着我几个邻居的名字有问题呢,。好评。。


13.【大学入学须知】1.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。2.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。3.如果舍友总把方便面汤给你喝,你一定不要帮他刷饭盒。4如果你非要有个作弊的理由,请说是因为老师没教会我。5.本科时一定要交女朋友,因为读了研究生后你是竞争不过导师的。


14.我今天看科教频道终于明白了,男生经常对自己喜欢的女生说的那句“月亮代表我的心”是什么意思了! 因为月亮本身是不亮的,是经过太阳的折射才会发光的。原来月亮是欠日啊…


15.我躺在室友怀里轻声的问:“亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,他会不会拆散我们啊?”’室友笑了笑:“他敢!惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,看李叔叔如何收拾他。”


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